Pourquoi vouloir plaire à tout le monde ?
Certaines personnes semblent avoir une difficulté particulière à déplaire. Elles font attention à ne froisser personne, cherchent à satisfaire les attentes de leur entourage, évitent les conflits et acceptent parfois des situations qui ne leur conviennent pas. Elles se montrent disponibles, compréhensives, conciliantes, toujours prêtes à rendre service. Elles savent écouter, s’adapter, faire des concessions et trouver les mots qui rassurent.
De l’extérieur, elles apparaissent souvent comme des personnes particulièrement gentilles, généreuses et attentionnées. Pourtant, derrière cette disposition à vouloir faire plaisir se cache parfois une souffrance plus silencieuse : celle de ne pas parvenir à exister pleinement pour soi, indépendamment du regard et des attentes des autres.
Pourquoi certaines personnes ressentent-elles un besoin presque irrépressible d’être appréciées ? Pourquoi le désaccord, la critique ou le simple fait de décevoir peuvent-ils provoquer une telle inquiétude ? Que se joue-t-il psychiquement lorsque l’on finit par accorder davantage d’importance aux désirs des autres qu’aux siens ?
D’un point de vue psychanalytique, le besoin de plaire ne se résume pas à un excès de gentillesse ou à un manque de confiance en soi. Il peut traduire une manière particulière de s’être construit dans la relation à l’autre, notamment lorsque l’amour, la reconnaissance et le sentiment d’exister ont été étroitement associés à la capacité de répondre aux attentes extérieures.
Les travaux de Donald Winnicott sur le faux self, les réflexions de Sigmund Freud sur le narcissisme et celles de Jacques Lacan sur le désir de l’Autre permettent d’éclairer différentes dimensions de ce fonctionnement.
Le besoin de plaire : quand être aimé devient une nécessité
Nous avons tous besoin d’être aimés, reconnus et appréciés. Le regard de l’autre joue un rôle important dans la construction de notre identité et dans le sentiment que nous avons de notre propre valeur.
Cependant, chez certaines personnes, ce besoin de reconnaissance prend une place considérable. Il ne s’agit plus simplement d’apprécier le fait d’être aimé. Il devient presque indispensable de l’être pour se sentir suffisamment bien avec soi-même. La désapprobation d’autrui peut alors être vécue comme une véritable menace. Une remarque désagréable, un silence inhabituel, une personne qui semble contrariée ou une invitation refusée peuvent susciter une inquiétude disproportionnée.
Ces personnes ont souvent tendance à anticiper les réactions de leur entourage. Elles réfléchissent à ce qu’elles vont dire, surveillent les expressions du visage, interprètent les changements de ton et cherchent à éviter tout ce qui pourrait provoquer une déception.
Elles peuvent ainsi développer une vigilance relationnelle permanente.
Derrière cette attitude se trouve parfois une peur profonde, celle de perdre l’amour de l’autre si elles cessent de lui donner satisfaction.
Faire plaisir devient alors une manière de préserver le lien. En se montrant conciliantes, disponibles et attentives, elles tentent inconsciemment de garantir leur place auprès des autres.
En revanche, cette stratégie a un coût. A force de chercher à ne pas décevoir, elles peuvent progressivement perdre de vue ce qu’elles désirent réellement.
Le faux self de Winnicott : apprendre à être ce que les autres attendent
Pour comprendre comment certaines personnes en viennent à privilégier systématiquement les attentes d’autrui, les travaux du pédiatre et psychanalyste britannique Donald Winnicott sont particulièrement éclairants.
Winnicott a développé le concept de faux self pour désigner une organisation psychique qui se construit notamment lorsque l’enfant ne trouve pas dans son environnement suffisamment de place pour exprimer spontanément ce qu’il est.
Dans les premières années de sa vie, l’enfant dépend profondément de son environnement affectif. Il a besoin d’être accueilli dans ses émotions, ses besoins, ses mouvements spontanés et ses manifestations personnelles.
Lorsque l’environnement répond suffisamment à ses besoins, il peut progressivement développer un sentiment de continuité d’existence et de confiance dans sa propre spontanéité. Il découvre qu’il peut être lui-même tout en restant en relation avec les autres.
En revanche, lorsque l’environnement demande à l’enfant de s’adapter excessivement, celui-ci peut apprendre à mettre de côté ses propres mouvements spontanés pour répondre aux attentes extérieures. Il comprend, parfois sans en avoir conscience, que certaines attitudes sont mieux accueillies que d’autres.
Il peut alors devenir l’enfant sage qui ne fait pas de bruit, celui qui ne réclame rien, celui qui comprend les difficultés de ses parents, celui qui ne se met jamais en colère ou celui qui cherche constamment à leur faire plaisir.
Peu à peu, il apprend à observer ce qui est attendu de lui et à ajuster son comportement en conséquence.
C’est dans cette perspective que peut se développer un fonctionnement de type faux self. Il s’agit d’une manière d’être construit autour de l’adaptation à l’environnement qui protège la personne mais peut aussi l’éloigner de ses besoins et de ses désirs personnels.
À l’âge adulte, cette organisation peut se traduire par une difficulté à dire non, à exprimer un désaccord ou à prendre une décision sans tenir compte de l’avis des autres.
La personne sait remarquablement bien s’adapter. Elle perçoit les attentes de son entourage, comprend les besoins de chacun et ajuste spontanément son comportement, mais lorsqu’il s’agit de savoir ce qu’elle souhaite elle-même, les choses deviennent beaucoup plus compliquées.
Elle peut répondre : « Comme tu veux », « Cela m’est égal », « Je ne veux pas déranger » ou « Ce qui compte, c’est que tu sois content ».
Ces phrases, qui semblent anodines, peuvent parfois révéler une difficulté plus profonde à se donner le droit d’exister autrement qu’à travers les attentes d’autrui.
Il est important de préciser que le faux self n’est pas nécessairement une organisation pathologique. Winnicott considère qu’une certaine adaptation aux exigences de la vie sociale est indispensable. Le problème apparaît lorsque cette adaptation devient prédominante et que la spontanéité de la personne ne trouve plus suffisamment de place.
Ainsi, certaines personnes passent une grande partie de leur vie à être exactement ce que leur entourage attend d’elles, sans toujours savoir qui elles seraient si elles n’avaient plus besoin de répondre à ces attentes.
Freud et le narcissisme : avoir besoin du regard de l'autre pour se sentir exister
Le besoin de plaire peut également être compris à partir des réflexions de Sigmund Freud sur le narcissisme.
Dans son texte Pour introduire le narcissisme (1914), Freud montre que la construction de la valeur personnelle est étroitement liée à l’histoire affective du sujet et aux investissements dont il a été l’objet.
Le narcissisme, au sens psychanalytique, ne désigne pas simplement l’amour excessif de soi ou la vanité. Il renvoie plus largement à la manière dont le sujet investit psychiquement sa propre personne et construit le sentiment de sa valeur.
Le regard des premiers objets d’amour joue ici un rôle essentiel. L’enfant a besoin de se sentir aimé, reconnu et valorisé pour construire progressivement une représentation suffisamment sécurisante de lui-même.
Cependant, lorsque le sentiment de valeur personnelle reste fragile, la reconnaissance extérieure peut devenir particulièrement importante.
La personne a alors besoin de signes réguliers d’approbation pour se sentir appréciée. Un compliment la rassure, une marque d’attention la valorise, une manifestation d’affection lui confirme qu’elle compte pour quelqu’un.
À l’inverse, l’indifférence, la critique ou le désaccord peuvent réveiller un sentiment de dévalorisation.
Elle ne vit pas nécessairement le fait de déplaire comme une simple divergence de points de vue. Elle peut l’interpréter comme la preuve qu’elle n’est pas suffisamment intéressante, aimable ou digne d’affection.
Le regard de l’autre vient alors soutenir une estime de soi qui peine à trouver ses propres points d’appui.
Cette fragilité peut conduire à une recherche permanente de validation, comme le fait d’être apprécié, être reconnu, être indispensable, être celui ou celle sur qui l’on peut compter.
La personne peut même tirer une partie importante de sa valeur personnelle de ce qu’elle apporte aux autres.
Elle se sent bien lorsqu’elle aide, lorsqu’elle rend service, lorsqu’elle est sollicitée ou lorsqu’on lui témoigne de la gratitude et elle peut donc éprouver un sentiment de vide ou d’inutilité lorsqu’elle n’est plus dans cette position.
Derrière le besoin de plaire peut donc se cacher une question narcissique essentielle, à savoir suis-je suffisamment digne d’être aimé, même lorsque je ne fais rien pour satisfaire l’autre ?
Cette interrogation permet de comprendre pourquoi certaines personnes ont tant de mal à renoncer à leur rôle de personne gentille, disponible et arrangeante. Ce rôle ne constitue pas seulement une habitude relationnelle, il participe parfois à la construction même de leur valeur personnelle.
Lacan : être ce que l'autre désire, au risque de ne plus savoir ce que l'on désire soi-même
Les réflexions de Jacques Lacan sur le désir de l’Autre apportent un éclairage supplémentaire.
Pour Lacan, le sujet se construit dans sa relation à l’Autre, entendu ici non seulement comme une personne concrète, mais aussi comme le lieu du langage, des attentes, des normes et des significations qui précèdent l’individu.
Dès son enfance, le sujet cherche à comprendre quelle place il occupe dans le désir de ceux qui l’entourent. Il se demande, d’une manière consciente ou inconsciente : que suis-je pour l’autre ? Qu’attend-il de moi ? Qu’est-ce qui fait que je compte pour lui ?
Cette question peut prendre une place particulièrement importante chez les personnes qui cherchent constamment à plaire.
Elles peuvent d’ailleurs avoir construit leur identité autour de ce qu’elles pensent devoir être pour être aimées.
Elles deviennent celle qui comprend, celui qui rassure, celle qui ne fait jamais de reproches, celui qui est toujours disponible. Elles s’identifient progressivement à une fonction dans la relation, être utile, être agréable, être indispensable.
Pour autant, une difficulté apparaît lorsque cette place devient la seule manière qu’elles connaissent d’être en lien avec les autres.
Le désir personnel passe alors au second plan. La personne sait ce que les autres aiment, ce qui leur fait plaisir, ce qu’ils attendent et ce qui risque de les contrarier, mais elle peut éprouver de grandes difficultés à répondre à une question pourtant simple du type « Et toi, qu’est-ce que tu veux ? »
Le désir de l’Autre semble avoir pris toute la place.
Dans une lecture lacanienne, on peut alors interroger la manière dont la personne cherche à répondre à ce qu’elle imagine être le désir de l’autre, parfois au point de ne plus parvenir à reconnaître son propre désir.
Il ne s’agit pas simplement d’être généreux ou attentif. Il s’agit parfois de chercher à correspondre à une image supposée attendue, comme si le fait de ne plus remplir ce rôle risquait de faire disparaître sa place dans la relation.
Cette perspective permet de comprendre une difficulté fréquemment rencontrée, à savoir que certaines personnes ne savent pas ce qu’elles veulent, non pas parce qu’elles n’ont pas de désirs, mais parce qu’elles ont appris à les mettre systématiquement de côté.
La peur du conflit : quand exprimer sa colère devient dangereux
Le besoin de plaire s’accompagne souvent d’une difficulté à exprimer des émotions négatives, notamment la colère.
Certaines personnes supportent difficilement les tensions relationnelles. Elles préfèrent se taire plutôt que de risquer une dispute, acceptent des situations qui les blessent et minimisent leurs propres frustrations.
Elles peuvent avoir le sentiment qu’un désaccord menace nécessairement la relation.
Dans leur histoire, l’expression de la colère ou de l’opposition a parfois été associée à une expérience douloureuse comme une déception parentale, un retrait affectif, des disputes, une culpabilisation ou le sentiment de ne plus être aimé.
Elles ont alors pu apprendre à contenir leurs émotions pour préserver le lien.
Pourtant, l’agressivité fait partie intégrante de la vie psychique. Elle ne signifie pas nécessairement violence ou hostilité.
Elle permet aussi de poser des limites, de défendre son espace personnel et de manifester son désaccord.
Ne pas pouvoir reconnaître cette dimension de soi peut devenir particulièrement coûteux. La personne qui cherche constamment à être agréable peut finir par accumuler une frustration importante. Elle donne beaucoup, s’adapte sans cesse et attend parfois, en retour, que les autres devinent ses besoins.
Mais lorsque cette réciprocité n’existe pas, une colère silencieuse peut apparaître. Elle peut se sentir exploitée, incomprise ou peu considérée, tout en éprouvant des difficultés à reconnaître sa propre participation à cette situation.
Elle n’ose pas demander, n’ose pas refuser, n’ose pas exprimer son mécontentement, puis souffre de ne pas recevoir ce qu’elle n’a jamais véritablement osé réclamer.
Cette colère peut parfois être retournée contre elle-même, sous la forme de reproches, de culpabilité ou d’un sentiment de ne jamais être à la hauteur.
Le faux self peut alors devenir une véritable prison relationnelle. La personne continue à jouer le rôle de celle qui va bien, qui comprend tout et qui ne demande rien, alors qu’une souffrance importante s’accumule intérieurement.
Quelles conséquences sur la vie psychique et relationnelle ?
À long terme, cette manière de fonctionner peut avoir des conséquences importantes.
Une difficulté à poser des limites.
Dire non devient particulièrement compliqué. La personne accepte des sollicitations alors qu’elle est fatiguée, se rend disponible alors qu’elle aurait besoin de temps pour elle et éprouve de la culpabilité lorsqu’elle refuse une demande
Une perte de contact avec ses propres besoins.
À force de s’adapter aux autres, elle peut finir par ne plus savoir ce qui lui convient véritablement. Ses choix sont souvent guidés par les attentes de son entourage plutôt que par ses propres aspirations.
Une dépendance au regard extérieur.
Son humeur peut devenir très sensible aux réactions des autres. Elle a besoin d’être rassurée, appréciée et reconnue. Une critique ou une absence de réponse peut suffire à remettre en question la valeur qu’elle s’accorde.
Un sentiment de ne jamais être suffisamment bien.
Même lorsqu’elle fait beaucoup d’efforts, elle peut avoir l’impression de ne jamais en faire assez. Elle cherche constamment à être plus attentive, plus disponible, plus compréhensive ou plus irréprochable.
Une fatigue psychique et émotionnelle.
Surveiller ses paroles, anticiper les réactions, contenir ses émotions et s’adapter en permanence demandent une énergie considérable. Cette vigilance peut contribuer à un épuisement émotionnel, à de l’anxiété et à un sentiment de saturation.
Des relations déséquilibrées.
En prenant systématiquement en charge les besoins des autres, elle risque de s’installer dans des relations où la réciprocité est insuffisante. Elle peut attirer ou tolérer des personnes qui prennent beaucoup de place, sans parvenir à faire entendre ses propres attentes.
Un sentiment de vide ou de perte d'identité.
C’est parfois l’une des conséquences les plus douloureuses. Lorsque la personne n’est plus sollicitée, lorsqu’elle se retrouve seule ou lorsqu’elle n’a plus personne à satisfaire, elle peut éprouver une forme de vide. Elle ne sait plus très bien quoi faire de son temps, de ses envies ou de ses émotions.
Comme si, en dehors de son rôle auprès des autres, elle ne savait plus vraiment qui elle est.
Pourquoi est-il si difficile de sortir de ce fonctionnement ?
On pourrait penser qu’il suffirait à ces personnes d’apprendre à dire non, à s’affirmer davantage ou à prendre confiance en elles.
Cependant, cette lecture reste souvent insuffisante.
Lorsqu’un fonctionnement s’est construit très tôt et qu’il participe à l’équilibre psychique du sujet, il ne suffit pas de décider de changer pour y parvenir.
Pour une personne qui a longtemps associé le fait d’être aimée à sa capacité de satisfaire les autres, dire non peut représenter bien plus qu’un simple acte d’affirmation de soi.
Cela peut réveiller une angoisse profonde, celle de ne plus compter, de décevoir, de perdre l’amour ou de ne plus avoir de place dans la relation.
Renoncer à plaire peut également signifier renoncer à une identité construite au fil des années. Celle de la personne gentille, irréprochable, généreuse, indispensable. Il peut alors être particulièrement déstabilisant de découvrir que l’on ne sait pas toujours qui l’on est en dehors de ce rôle.
C’est pourquoi il est important de ne pas considérer ce fonctionnement uniquement comme une mauvaise habitude à corriger. Il a souvent eu une fonction protectrice. Il a permis à la personne de maintenir des liens, de s’adapter à son environnement et de trouver une place auprès des personnes importantes pour lui.
Le comprendre, c’est déjà commencer à pouvoir s’en dégager.
Le travail thérapeutique : retrouver sa spontanéité et s'autoriser à être soi
Dans une approche psychanalytique, le travail thérapeutique ne consiste pas à apprendre à ne plus faire plaisir aux autres. Il s’agit plutôt de comprendre pourquoi il est devenu si difficile de ne pas le faire.
L’objectif est de permettre à la personne de retrouver une relation plus libre à elle-même et aux autres.
Cela suppose notamment d’explorer son histoire affective, la manière dont elle a vécu les premières relations, la place qu’elle a occupée dans sa famille et les attentes auxquelles elle a appris à répondre.
Il s’agit également d’interroger la culpabilité, la peur du rejet, le besoin de reconnaissance et les difficultés à exprimer certaines émotions.
Le travail autour du faux self peut être particulièrement précieux. Il permet de s’intéresser à ce qui, chez le patient, a été progressivement mis de côté pour répondre aux exigences de l’environnement.
Quels désirs n’ont pas trouvé leur place ? Quelles émotions n’ont pas pu être exprimées ? Quelles parties de soi ont été considérées comme inacceptables ou dérangeantes ?
Dans cette perspective, la relation thérapeutique peut devenir un espace important d’expérimentation.
Certaines personnes qui cherchent à plaire peuvent également vouloir être de « bons patients ». Elles peuvent craindre de décevoir leur thérapeute, chercher à lui donner les réponses attendues ou éviter d’exprimer un désaccord.
Ces mouvements peuvent être entendus et travaillés dans le transfert.
Peu à peu, la personne peut découvrir qu’elle n’a pas besoin de satisfaire constamment l’autre pour maintenir une relation. Elle peut exprimer une colère, une déception, une opposition ou une attente sans que le lien soit nécessairement détruit.
La personne peut également apprendre à reconnaître ses propres désirs, à leur accorder une légitimité et à accepter qu’ils ne correspondent pas toujours à ceux de son entourage.
Ce cheminement ne consiste pas à devenir égoïste ou indifférent aux autres. Il s’agit de pouvoir être attentif à autrui sans s’abandonner soi-même.
En conclusion, peut-on être aimé sans avoir à se conformer ?
Derrière le besoin de plaire à tout le monde se cache parfois une histoire singulière, celle d’une personne qui a appris à préserver le lien affectif en s’adaptant aux attentes des autres.
Avec le temps, cette adaptation peut devenir une manière d’être, une identité presque. La personne ne sait plus toujours si elle agit par plaisir, par désir ou par peur de décevoir.
Le faux self de Winnicott nous aide à comprendre comment l’adaptation excessive peut progressivement éloigner la personne de sa spontanéité. Freud nous permet d’interroger la fragilité du sentiment de valeur personnelle et le besoin de reconnaissance. Lacan, enfin, nous invite à réfléchir à cette difficulté de se dégager du désir supposé de l’Autre pour accéder à son propre désir.
Ces trois approches se rejoignent autour d’une question fondamentale, à savoir comment parvenir à exister dans la relation sans avoir à renoncer à soi-même ?
Vouloir être aimé est profondément humain, mais lorsque l’amour semble devoir être mérité par une disponibilité permanente, une gentillesse sans faille et une adaptation constante, la relation à l’autre peut devenir une source d’effacement de soi.
Peut-être que le véritable cheminement consiste alors à découvrir que l’on peut être en désaccord sans être rejeté, poser des limites sans être égoïste, déplaire sans perdre nécessairement l’amour de l’autre et surtout, que l’on peut être aimé sans avoir à jouer en permanence un rôle.
Parfois, le plus difficile n’est pas d’apprendre à dire non aux autres. C’est de s’autoriser enfin à dire oui à soi-même.
